Добро пожаловать на сайт фантастики, которая нас окружает в фильмах, играх и книгах. У нас Вы сможете прочитать захватывающие фантастические рассказы, посмотреть фэнтези картинки и просто пообщаться с единомышленниками; Путешествуйте виртуально в параллельные миры где вас ждут драконы, эльфы, вампиры, ангелы и другие герои.


    Свободное рекламное место

Когда мне было 10 лет... Продолжение

Дата: 23.05.2013
Категория: Приколы
  • 100


Реклама и исторические памятники архитектуры на проспекте Кала Маркса. (Простите, эта опечатка вышла совершенно случайно.)

 

Она брякнулась на спину и захохотала. (И задрыгала ногами.)

 

Мрачный рассказ: «Улочки спускаются к прудику...» (Дорогие мои детишечки. *с)

 

- Хватит пародировать умирающего таракана! (А то он обидится.)

 

Курицы важно кудахчут и клюют снег. (Вот им делать больше нечего.)

 

- Вы что, решили меня на уши поставить?!

- Нет, на место. (Сложное.)

 

Люблю плевать вечор я на балконе. (Это из того, что я сочиняла в школе.)

 

Он отбирал имения и приказывал рубить дворянам головы. (Догадайтесь, кто он.)

 

 - Не пытайтесь притворяться, что ничего не слышали ни о каких лебедях. Я знаю решительно всё. А что знаю я, то уже высказал вам Виктор Геннадьевич.

 

На лобовом сиденье... (что-то я уж очень расслабилась)

 

У него были очень гнустные глаза

 

Чувства так переполняли меня, что я наконец не выдержал:

- FUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!!!!! (Ай да Мориц!)

 

Я почувствовал, что сейчас заплачу. И отбросил пистолет. (Ну что вам сказать?)

 

Мориц выбежал из комнаты с этими словами. (Хоть картину пиши!)

 

- Я в аптеку, что вам купить?

- Купи таблетки от головы! А то я от Ханны уже год исполнения супружеского долга добиться не могу.

- А ещё купи антипохмелин и бинты для Яна, его жена опять с динамитом баловалась.

- И мазь для Кати, у неё опять всё лицо высыпало.

- И не забудь валерьянку и карвалол сам знаешь для кого!

- Анита, дождёшься, что я из паровой пушки тебе и вторую руку отстрелю! (И в Иномирье ходят в аптеку.)

 

Такая слабость разлилась по телу, что я не мог даже твёрдо стоять на ногах. (Пить надо бы, сударь, поменьше.) Немного придя в себя, я, не оборачиваясь, выскочил на балкон и с него – на улицу. (Был такой грешок за Морицем. Выходить только через балкон. Дверь придумали не для него.)

 

Моему удивлению не было предела, когда, поднявшись на смотровую площадку левой башни, я застал там Прозерпину. (Пять минут назад с ней простился! Вот досужая!)

 

Клавиатура начала убегать у меня из-под рук.

 

Меня била крупная Дрожь... (А я и не подумал дать сдачи.)

 

- Неужели вы, черти, уже напились ещё до бани? (Уже напились ещё до бани, ага.)

 

Героя только что чуть не убило; чем – говорить не стану, испугаетесь, будете икать. Его, в общем, вырвало. А его друг, значит, и говорит: «Я догадываюсь, что вам плохо, мой друг». Он догадывается! А то Мориц (*упс, проговорилась) сам не знал! Я давно уже заметила, что мои герои живут одни и делают только то, что хотят. Иногда это такие глупости, что мне за них даже стыдно.

 

Через несколько мгновений я лишился рассудка. (Я ж вам говорила!)

 

Через десять минут они оба спустились с озабоченными лицами из налоговой инспекции.

 

У самого моего уха звякнула рапира. К чему бы это? (Зелёные черти ещё не прыгают?)

 

Меня резко и очень сильно дерганули за ноги... (А вот и они!)

 

пока тебя искал, зашёл на квартиру, Анжела дала. (Я когда писала, этого не заметила. Речь идёт о костюме.)

 

Среди ночи я проснулся от громкого храпа. Мне это показалось подозрительным. Я спустил ноги с кровати и почувствовал что-то мягкое и тёплое, это что-то тут же впилось мне в ногу и сверкнуло глазами. Я заорал, нет, прямо таки завопил, как будто увидел собаку Баскервилей:

-- Мама!

Все, кто был на этом этаже, захохотали, а громче всех Серхио, который, наверное, и притащил мне в комнату эту гадость. Он просто бился в конвульсиях от смеха, к счастью, я ничем не мог ему помочь.

Мама прибежал в ночной рубашке и чепце, очень обеспокоенная.

-- Что случилось, Мориц?

-- З-забери отсюда своего бультерьера, - то есть французского бульдога по кличке Марко, - пока я его по полу не размазал!

-- И чем он тебе не нравится? – мама пожала плечами и, взяв своего любимца на руки, удалилась вместе с ним, а он на прощание посмотрел на меня, хрюкнул и дёрнул большими локаторами-ушами.

Я включил торшер и посмотрел на укушенную ногу. Зверюга. А братец Серхио всё ещё продолжает нагло надо мной смеяться. Хорошо. Моя месть будет страшной. Однако она подождёт до утра. И, перевязав ногу, я откинулся на подушку и снова заснул.

 

* Вторая часть, очень веселая, кстати, где-то валяется, так что она будет потом. А пока ещё один отрывок. Такие отрывки получаются, когда я сильно расхожусь, и меня тянет подурачиться.

                           Волшебная микстура доктора Паульмана.

….Алан, не смогший вынести такого оскорбления, залепил Вильяму леща. После чего они упали прямо под стол.

Мориц от греха подальше ловко взобрался на шкаф. Не то чтобы он был трус, но смелость смелостью, а бережёного бог бережёт. На шкафу Мориц плакал и чихал от хохота и от пыли.

Под столом слышалась возня и ругань на разные голоса.

- Вы... вшивый педант (*в оригинале «интеллигент», но я так запуталась в этом иноязычном слове, что решила его заменить)... паршивая овца...

- Я рад, что не осёл... Свинья!.. Крыса философская!..

- Бумажная подтирка!.. Торговки рыбой и то лучше воняют!

- Ха-ха!.. Пчхи! – раздалось со шкафа.

- Это от вас смердит, как от выгребной ямы, мешок с дер**** (Цензура))).

Вместо ответа Алан высморкался в галстук противника, Вильям отвесил ему такую оплеуху, что тот её ещё не скоро забудет.

- Мужеложец!

- Сам такой!

Тут уже Вильяму пришлось припомнить чёрта.

Наконец дерущиеся решили сделать перерыв. Вильям, взглянув на Морица, сказал:

- Вот оно, волшебное действие валерьянки! А то, видите ли, депрессия: «Сбежала Мальвина, невеста моя...»

Алан не глядя отпил из стоящего на столе стаканчика. Он на прощание успел выговорить: «Доктор Паульман, спасите!» - и упрыгал под занавеску, только ноги торчали.

Дверь приоткрылась, и вошёл Генри с подносом с чаем. Увидя сию картину и заразившись истерическим смехом Морица, он выронил поднос и повалился на софу.

В это время дверь снова приоткрылась, и вошла, а вернее сказать упала, Марта. В обморок. От ужаса.

Мориц проворней кошки спрыгнул со шкафа и на четвереньках выбежал в коридор, надрывно булькая и чихая. Доскакав до телефонного аппарата, он что-то пробулькал туда и, схватив свой плащ, выкатился за дверь.

После этого случая младшие сотрудники Морица долго боялись заходить в его кабинет – говорили, что там водится нечисть.

А вечером того же дня начальник сделал Генри выговор: «Валерьянку в таких количествах агенту Тайлеру больше не давать».

Едва добравшись до квартиры, Мориц свалился на кровать и зарыдал в подушку (уже не чихая).  Горничная нашла его в таком состоянии, испугалась и позвала доктора Паульмана. Тот пришёл очень обеспокоенный, однако, узнав, в чём дело, сакм начал икать от смеха.

 

Каждый раз, когда любая из них говорит: «Доброе утро, мистер Тайлер!» - я слышу: «Я хочу от вас ребёнка, мистер Тайлер».

 

- У вас, мистер Тайлер, в одном месте больше мозгов, чем в голове! (Воистину!)

 

Появывляются крылья

 

Тщетно я пытался успокоиться. Лёгкая нервозность мгновенно превратилась в панику.

 

...Вообще-то помолчи, не мешай, я упиваюсь чувствами. (Куда тебе ещё? Ты уже упился.)

 

Как много историй начинается с похмелья. Вино – живительная влага, нектар, который спешат вкусить страждущие. Порой оно приводит к плачевным последствиям, но ведь никого это не волнует, правда? (Скажите, что это писала не я!)

Но речь здесь пойдёт о человеке, у которого похмелья не было. Скажем так – это было ниже его достоинства.

В нищих кварталах Бирмингема (сразу говорю, это вымышленный Бирмингем, я просто очень плохой выдумщик по части имён собственных) стояла утренняя тишина. Над гондором (Ясно, Бирмингем переехал куда-то в Гондор, а Лондон, видимо, в Рохан), как всегда, висел смог. От реки полз туман. В покосившейся гостинице «У Гвиневры», построенной на месте старой скотобойни в тупике послышался бой часов и пение механического петуха. Часы стояли в небольшом холле, откуда лестница вела на второй  этаж, а оттуда – на мезонин.

Давайте же вместе осмотрим это удивительное здание, пропахшее насквозь дымом, сыростью и крысами. (Как воодушевляет, а?) В холле также была дверь, ведущая в зал, где с обеда собирались нищие, воры и прочие уважаемые люди, которые вряд ли бы пришлись вам по вкусу. Одни играли в карты, другие пили самогон, коим славилась гостиница, третьи совершали сделки, обменивались слухами.

Поднявшись на второй этаж из пыльного холла, сразу можно упереться в дверь маленькой ванной. Далее в обе стороны по коридору шли восемь спален, в одних двери не закрывались, а в других дверей не было вовсе, их заменяли занавески.

На мезонине было всего три комнаты, и дверь только у одной из них. На ней изнутри была новенькая щеколда, чтобы хоть как-то обезопасить людей, живших в комнате. Правда сейчас, казалось, там никого не было, только груда старых одеял на ржавой погнувшейся койке у окна без стёрок (вот тут-то и начинается... фильм ужасов) слегка шевелилась. Когда часы внизу зазвонили, из неё показалась копна вьющихся седых волос. Затем появилась бледная смуглая худощавая рука в рукаве серой рубашки, вторая рука, механическая. (Стимпанк. Я не знала о существовании Стального Алхимика, когда это писала, поэтому не надо мне тут делать спешных выводов. Да, если интересно, руки она лишилась за воровство.) Наконец одеяла были отброшены в сторону, и тощая девушка медленно подбрела к заплесневелому умывальнику. Она была одета в одну грубую серую мужскую рубашку на голое тело, нижняя часть которого обнажилась, когда она нагнулась к жестяной чаше умывальника, в которую текла вода. Умывшись, девушка откинула с лица волосы и посмотрела в треснутое зеркало. (Божественно!) В нём отразилось смуглое овальное упрямое лицо с ямочкой на подбородке и кругами под большими ярко-серыми глазами. Многое в этом лице изменилось за восемь лет, но в этой двадцатилетней девушке всё ещё можно было узнать Аниту Вейн.

Анита зевнула, потянулась; взяв с полки чёрный пыльный кепи, она надела его на голову и заулыбалась. (Гыыы) Сегодня был её день рождения.

Одев попоршие... кошерные... камерные... Да что ж это за слово?! Ах, «поношенные» через одну «н»! Ну-ну, продолжаем банкет. Одев поношенные брюки и ботинки, Анита выбежала за дверь, заперев её на амбарный замок и взяв ключ с собой. (Аффтар – аццкий сатана!) Пусть Томас и Эмма, делившие с ней комнату, погуляют где-нибудь ещё. Девушка всё ещё злилась на Эмму за её шашни с парнями из трактира. Злилась, конечно, из зависти, ведь Анита сама никогда ни с кем их не водила (ибо была тощей ироничной гюрзой с дворянскими манерами.) А Томаса она просто недолюбливала.

***

 

Спасибо за внимание!

При копировании материалов, активная ссылка на сайт You-Happy.Ru ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Мнения пользователей


№1 написал: brams (24 мая 2013 05:58)                  


Группа: Пользователи
Регистрация: 23.10.2011
Прикольно получилось



--------------------


№2 написал: Snum (24 мая 2013 08:41)                  


Группа: Пользователи
Регистрация: 24.08.2011
Дорогая автор, Вы великолепны! :)


№3 написал: Lasfightly (29 мая 2013 20:35)                  


Группа: Пользователи
Регистрация: 27.01.2011
Ещё бы ссылку на первую часть... эх
 
 


№4 написал: Volchicca (8 июня 2013 01:09)                  


Группа: Пользователи
Регистрация: 21.01.2013
Улыбнуло)))Но более ничего,хотя в этом скорее виновата я.Будь у меня немного проще ситуация, я бы поржала от души)))


№5 написал: Steamgirl (8 июля 2013 21:05)                  


Группа: Пользователи
Регистрация: 19.09.2011
Lastfightly, загляните в список моих публикаций, там все части.


--------------------

Информация


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.